最近怎麼了

我不想在面子書寫狀態 不想去twitter更新 哪裡都不想去
突然 我想起了這裡..

好像是因為愛得太用力了 所以這幾天有點累..
我感覺有些東西已經變了...

你總是說我想太多 其實我問過我自己是不是真的想太多
我不懂 我希望我不是想太多..

我每次都會告訴別人 我的男朋友對我很好 真的很好
是 他不會說話 不太懂得給我浪漫
有時候甚至比我更孩子氣  說真的 有時候我真的不知道是你在保護我還是我在保護你
但是你在我身邊的時候 我真的很有安全感 好希望你永遠都會在

我總是很小心翼翼 很害怕你受傷
原來不知不覺中 我也好像沒力去保護你了..

說真的 我真的好討厭你每次看了不回覆的習慣...
我知道你害怕說錯 但是你知不知道我也會害怕你消失..

是瞭解不夠才會這樣的嗎？

有時候我真的不知道 到底這個是什麼
這     是愛嗎...?

那 你還愛我嗎 .

累？

路很長 如果你沒有休息你就無法繼續走下去了

記得以前我曾經參加過很多次越野賽跑 賽道總是很長吧
其實我不喜歡一個人在跑 我喜歡和朋友一起跑
可是我又不喜歡和朋友一起跑 我喜歡自己一個人跑
為什麼這麼說呢
其實是看你和什麼樣的朋友一起跑

嗯 有時候我自己跑 一開始我會很努力
半途我累了 我會休息 但是休息過後我會繼續跑 因為我很好勝 一直很想要贏
和朋友跑嘛 如果也是那種很想要贏的人 她們會拼命跑 我呢 為了追上他們 就會一直跑
也是因為這樣 我曾經在越野賽跑中得獎

我本身身體不好 照道理我一個人的話不可能會到重點 我始終需要別人給我一句加油 一個肯定
那一次 因為我累了 我就叫朋友先跑 等下我會追上去的
他累了的時候 就叫我繼續跑 他會追上來的
我們就這樣一直追來追去的方式 兩個人都有休息 但是兩個人都一起得獎了

還有一次 我和別的朋友跑 一開始他就很神氣的說他一定不會被別人看低 一定要得獎
半路他就一直說很累很累 還叫我陪他一起休息
休息了繼續跑的時候他一直問我 你累嗎 你累嗎 我說不累 不累 不累
如果我們兩個人靜靜的跑或許可以跑更遠 更快
但是因為他一直問我累不累 基於禮貌上我一定要回答說我不累 跑的時候一直開口說話 不累都變累了

就這樣 我們很快就很累 然後休息 而最後 他居然和我說 我真的很累了我不要跑了
因為我很想得獎 很想完成 我就說 陪我跑 可以嗎 他答應了
我們繼續跑繼續跑 他一直問 我們可以去找茶餐廳坐下嗎 我真的很累了 不要跑了
我一直說我要繼續繼續 但是他問了很多次 後來我也想放棄了
於是 我們經過茶餐室的時候我們兩個都同意放棄了 直接跑進去坐下來休息

我們進茶餐室了之後我看到我隔壁班的一個女生——W 從茶餐室前面跑著過
我不以為意的繼續享受我冷冷的汽水
然後我們從別一條路走回去學校了

回到學校後 剛好是頒獎的時候
那時候 我竟然看見W也有在名次里面....
就是說 如果我們沒有放棄 繼續跑 我們是在W的前面 可以得獎
因為我的朋友問了我很多次要不要放棄 我一開始很堅持
但是他不停的問 於是我不夠堅定的心也開始動搖 最後我也認同了放棄
而就這樣 我們都輸了..


其實有時候
兩個人在一起也是一樣的道理
分手 也是因為其中一個人先說出“分手”這兩個字 進而演變結束的慘劇
即使沒有說分手 也不要問一些暗示分手的問題
例如 你累了嗎 你辛苦嗎 你真的覺得我們有未來嗎

在一起了 就帥氣一點 走到最後
我相信只要兩個人保持信任 絕不提分手 當然也要好好相處
走到終點 真的並不難
但是 保持信任 绝不提分手 好好相處 好多人都覺得好難。


實話實說 我自己知道在這段愛情里面我一直都扮演媽媽的角色
而你就好像我的孩子 一直被我保護 被我疼 被我哄
可是 我是女孩子
我用雙手緊緊地保護你 久了我也是會累
那麼 換你來保護我 好不好。

我愛你。

那四年

星期四 情人節 已經過了
我一個人過 沒有感覺什麼 因為我的他在他的家鄉 而我剛從金馬倫回來 沒有機會見面

對著這個四方的屏幕 周圍的空氣飄著歌聲 我的眼淚慢慢的滑落
每個人安慰別人話都是一樣的 過去的別想了 可是這些事情那麼深刻那麼難忘 我真的沒有辦法完全Let Go..

上中一之後 認識了一班女生 我們都是同班的 那個時候總是感覺好自卑 成績沒有別人厲害.
慢慢的混熟了 我以為她們真的是好像其他人一樣 稱為姐妹的要怎麼開玩笑都可以
好吧我承認我對著他們說話很直 就這樣慢慢開始被討厭了..

我以為我和他們真的很熟 不需要那麼假惺惺那麼客套那麼禮貌
終於有一天 我在某個部落格發現了一個連接 按進去之後 滿滿的都是我的壞話

我現在還記得 依然記得.. 那是五年前的事了..
我呆呆的按進去那個連接 一句句帶刺的句子被讀進眼簾
我的眼睛被刺傷了 而我的心 簡直慢慢破碎 就像玻璃 裂痕慢慢延續...

可能是太得空了 我把整個博客影音出來了 還訂成一本冊子
我很可愛的帶著這本冊子去學校 我靜靜的放在她們的桌面上然後走了

從那天起 我一個人上課 一個人下課 一個人放學..
每天感覺我帶著一個空殼的身體去學校 我把靈魂弄丟了..
從那麼多笑容的我 變成一個面無表情的我

於是 那時候我學會了傷害自己 —— 自殘

有時候在太安靜的夜 我的痛得不到詮釋 我只有靠刀片將傷痛都轉移過去..
當我閉氣眼睛 狠狠地在自己的手臂上劃上一橫橫的血線
我感覺到我的墮落 我的孤單 我的寂寞 我的疼痛...

有時候哭得太釋放會吵醒媽媽 她開門進來後我要立刻對著她微笑..
因為媽媽大概知道我在學校受過委屈 我不想要讓她擔心..

其實當媽媽在每天早上看見一條幹了的手帕在我的床邊 她就知道我每天晚上都偷偷哭泣了
只是.. 她也想給我一點小小的秘密 小小的空間 所以不拆穿我

我用盡一切辦法都沒有讓她們告訴我討厭我的原因 我放棄了

後來在年尾的時候 認識了我的初戀
他不帥 不特別 但是和他一起了 我比較好一點了 至少 我有人陪了..

中一 別人說是最開心的中學生涯
因為沒有壓力 沒有煩惱 認識了很多新朋友 還可以仗著幼稚這個藉口盡情放肆
但是中一 是我苦澀的中学生涯 的開始。

在這裡我想對這幾位 “朋友” 說，如果我的玩笑得罪了你們，對不起，我以為我們很熟。


中二是我最叛逆的一年
那年的我 認識兩個新朋友 一開始真的好開心 我以為我擺脫了惡夢
我們一起逃課 躲在課室後面的樓梯聊天
我們一起偷東西 在販賣部偷了好多餅乾然後上課的時候一直吃
我們一起欺負人 班上有個印度同學很惹人厭然後我們一起拿他的水壺不給回他
我們一起在科學室聽歌 科學室很大老師管不了我們 我們就在最後面的一張桌子一起聽我們愛聽的歌
我們一起躲紀律老師 那時候我們耳朵好多耳洞 校群好窄 我們看見紀律老師就躲
記得嗎 你們記得嗎..

然後你們記得嗎
你們慢慢開始疏遠我
你們開始說話帶刺
你們的話題我開始融入不了..
你們漸漸丟下我..
你們最後不和我說話..
就在那個假期回來以後 我失去了兩個我以為可以陪我渡過中學生涯的朋友..

中二我學聰明了 你們不理我了我去參另外一邊比較簡單的朋友 是一對雙胞胎
她們不會玩心機 她們簡單但是快樂
嗯，她們陪我到中三了，沒有丟下我，謝謝你們……。


可惜 中三我不能和那對雙胞胎同班..
中三年頭我都有努力保持這段友誼 下課都有去找她們
但是她們還有一堆舊朋友 感情很深 我總是感覺自己好多余..

然後我就和我同桌那個女生比較要好
而這個女生是那對雙胞胎的舊朋友堆裏面其中一個
我很努力想和她變成可以談心的朋友 卻失敗了..

然後我又和另個女生比較要好, 但是那時候她也有她很好的朋友了
於是我和她那個很好的朋友也變成了朋友 更一起去歌唱比賽
結果我好像搶了人家的朋友 所以我又慢慢疏遠她們了..
就這樣 中三我唯有和那時候那個男朋友比較靠近了..

中四了
一樣的 在前半年還好好的 我和中三那個被我搶了好朋友的女生比較靠近 還有另一個是中二不理我的其中一個女生
我們慢慢混成一堆 開始有說話了 但是感覺她還是不喜歡我的... 我也不管了
年中 和那個男友分手了 她們也開始漸漸拋棄我
因為她們一起補習的關係 很多東西她們補習說了來學校繼續說 我都聽不懂
然後我就被拋棄了
自己一個人下課的故事又重演了..
年尾更發生了一件大件事, 我也就不多說了..

全班人在我後面扮狗叫諷刺我 我跑進廁所哭
誰可以理解？……

這些這麼痛的經歷
無論我告訴了多少個人
她們還是狠狠地烙印在我心裏

我很想要忘記 可是我不知道怎麼才能忘記...
至今, 想起那些被欺淩的細節, 眼淚還是會掉

陳斯琪 她不過是一個普通的十七歲女孩 真搞不懂為什麼她總是要比別人承受的多
不過也因為如此 現在她成長了。

22號

22號了 這個日子 真的改變了我人生很多很多.
2010年8月22號 我和我的初戀在一起 然後2012年分開了
2012年5月22號 我和我的前任在一起 然後12月分開了

又是一個22號...



剛剛談起今年的事情
原來我還是放不下 心裏還是很在意 
天啊 我要怎樣放下.. 我每次很瀟灑的說我沒事別擔心 但是原來想回去 我的傷還沒痊癒。

那些回憶很重，怎麼卸掉？

雖然後來有一個人知道了我是被誤會的，我心裏舒服了很多.. 但是  我真的是無辜的。

生日

世界上有一個最漂亮的女人住在我家
雖然她罵人的時候會瞬間變成最醜的女人不過兩秒之後她依然是最漂亮的
哈哈從這個女人肚子裏面出來十六年了 昨天終於滿十六歲了 昨天是我的生日

在想要怎樣寫這篇的時候我在想要把我寫得很開心還是很不開心
後來我決定把我所有最真的感情寫出來 因為這裡是部落格是我另一個家 我不想騙你們不想騙自己
好吧我開始嘍哈哈哈

恢復單身以後我好像沒有怎樣期待我的生日 我很不想要它到來 我不知道為什麼
最近很多事情發生 金錢 媽媽生意 愛情 都出現了問題 我很煩很不想過生日
生日終於來了 面子書開始出現很多祝福語 特別謝謝幾個人寫了特別長的祝福語給我
還有Joanne的生日歌 自彈自唱的哦 收到的時候我真的很感動 眼睛濕濕的
然後就是Suki還有Jasmine的生日歌 都很感動 還有一個守護了我很久的你 寫了很長的祝福語給我 謝謝你

12點了面子書的祝福語一直出現不停 然後晶雯打來唱生日歌給我聽 好幾種語言的哦
那個時候我覺得我很幸福 原來還有朋友會這樣為我 真的好開心好開心 然後滿滿期待第二天會很快樂
然後還有很多很多人陪我聊天 因為那時候我心情不好 我叫網友們讓我忙起來 

一點了 用電話看著一個接一個的祝福 抱著明天會很快樂的滿滿希望 我去睡覺了:)



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第二天 五點多就起來了 因為晶雯做工時間是1點到早上6點 所以我開門給她進來
然後她休息了就打算和我一起去Pavilion慶祝生日的
她來了我家然後很累就去睡覺了 我就坐在我親愛的手提電腦前面上網
累了 就趴在電腦前面睡了

一首很熟悉的歌讓我朦朧的醒來了 一首周杰倫的歌
我記得以前在視頻通話的時候你唱過給我聽 哈哈哈我趴在桌子偷偷哭了.


準備好了就出門了 大姨載我們去巴士站 我們等了兩分鐘很熱不耐煩所以上了德士 哈哈
一路上司機很多話講 我們陪他講 哈哈 講講下就到了. 那時候大概1點9吧

我們兩個就立刻去買衣服了 看看看 選選選 我的天衣服為什麼都越出越不好看
然後買買買 看見了那個四年前認識的人 他的名字叫做溫國偉 哈哈
以前六年級畢業後認識的 什麼都聊的朋友 不過這兩年已經差不多叫做失去聯絡了
他知道我生日 看到我的狀態寫有去Pavilion 他特地從彭亨州走來KL找我 笨 = =

買了衣服就換了 不知道為什麼總是喜歡這樣做 可能覺得換了新衣服然後那天是新的 開心的一天？LOL

這是新衣服 不過這是回之前才拍的

然後我們一直走走看看買買 到了四點多 我的腳頂不順那雙鞋子了.

晶雯還沒有買到衣服 所以我們走過去H&M看.

那時候我的腳真的感覺到磨損了要流血了 -. -"

我就和她說不如她進去看 我在外面坐著等她一下 她就不開心了

然後沉默了一下子她和我說 不如我們現在回.

我約了Joanne還有Kelven來和我晚餐的如果我回去了他們怎樣

況且Joanne已經早早和媽媽說了 然後原本想推掉他們跟晶雯一起回去 可是我不想生日在家過

我選擇留下來 自己逛街買衣服也好 過去Ts找國偉也好 我不想在家裡過

那時候知道自己將會一個人 我打給媽媽和媽媽說我想她。還有打給他. 他那時候在學院 所以我隨便說幾句就掛了.

Joanne要7點多才能過來 還有三個小時我要怎麼過

我走走看看去到Time Square  然後過去找國偉喝茶講話

然後講著講著我就哭了  哭了我就拿了錢包去附近的店逛  然後就會多了幾個紙袋回來

然後就和這個曾經知道我最多秘密的朋友拍照啦，哈哈哈

聊了一下子  他要過去巴士站搭巴士回彭亨了 我又要一個人了.

過去Pavilion  我一個人坐在lobby的樓梯的最旁邊那里聽歌

很多人在旁邊走過 很多人和聖誕樹拍照 很多人在笑 很多人好快樂

那個時候我好孤單 我好想念媽媽 我好想念他 原本這生日他應該在的..

我看著別人一家人一起拍照 或者是一對情侶拍照 我竟然哭了 他們笑得越開心 我哭得越傷心.. 我不敢大哭 只是靜靜流淚

本來我想像的生日是很多歡笑還有很多白癡照片的 怎麼現在變成我一個人. 為什麼.

我whatsapp媽媽關心媽媽  然後我和媽媽說 I love you.

媽媽我真的好愛你 只有你不會丟下我 什麼事都會在我身邊陪著我 你真的很愛我.. 我也很愛你媽媽。

眼淚幹了又有新的 新的幹了又哭了 我真的不知道用什麼字形容我那時候的心情

只是印象中我的心一直是痛著的 那種痛我不會形容 不是心裏的痛而是他真的在痛

那種痛心 失望 甚至是絕望的心痛...

然後我也不知道坐了多久.. 淚幹了又濕了多久  Joanne來了!! 

我們去吃Spaghetti  啊我的最愛! :P

♥

然後那個三八的Kelven來了不敢進來  在外面stalk我的哇。

不過還是進來了啦 :)

然後我們吃完了就陪那個三八Kelven去吃Sushi  我和Joanne去那邊拍照的！♥

然後我們就去回Lobby那邊的樓梯坐著拍照

剛才的心情和現在的心情差別簡直是大大大! 剛才我簡直可以體會人家說寂寞可以害死人的感覺了

等Joanne回去了後Kelven載我回去

他在車炸歌 我整個就是Relax 睡覺去 :P
回家路上我哭了 我知道他看到了 但是他沒有拆穿我
無論如何

謝謝你載我回家 :)

第一次 生日沒有家人在
第一次 好寂寞的生日。