Hello. My intro.

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既然你進來了,我願意帶領你 走入這個不一樣的世界。這個屬於 我的世界。:)

我叫陳斯琪,1996年12月18日出生。
我喜歡寫作,喜歡用文字表達心情。
有時候別人會認為我極端,但我喜歡我行我素的風格。


我比较没有自信,也不容易接受別人的意見,這是我的缺點。
很懶很懶.... 懶惰的程度你應該猜不到吧,哈哈。
文章和我的性格是不一樣的
現實生活中,我屬於樂觀,開朗的射手座女孩。


你好,我就是我,我是陳斯琪。歡迎你進來這個不一樣的世界。
希望你悄悄的來 悄悄的走過 不需要到處張揚我的事情.... (:

Wednesday, November 11, 2015

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一個人在餐桌坐著發呆 忽然窗外傳來陣陣煙火的聲音
它們對于別人 是那麽快樂 但是對于我 卻是那麽悲傷

因爲一個不小心 我的愛犬于昨晚大約十點多跑出家門
這種事情很少發生過 于是我們就相信了父母說的 —— “ 他会回来的 ,别担心 ”

我跟弟弟還是焦急 于是拿著手電筒找遍了家裏最靠近的大街小巷
我輕輕的呼著他的名字 期盼著它肥胖的身影從遠處蹦蹦跳跳的跑過來
但是... 當天的街道是那麽的安靜。

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接近十二點了 天空煙花四射 是印度同胞慶祝的新年
當時候我躺在床上 我心想它一定給嚇壞了。

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第二天 我走了一條最不想走的路 看到了最不想看到的事

我先是在家裏附近的小路繞道 看看有沒有那個小小黑色的肥胖身影 ...沒有
所以我先去打包食物回家 經過一條小路 我看到了最想看到 也最不想看到的..身影
它靜靜的躺在那裏 。

當時我不能夠立刻停車 于是我把車子駕到比較遠的地方 然後走過去
一路走過去 我心裏還是抱着一線希望 我輕聲呼喚它的名字 深怕打破了它的美夢

它在睡覺 恩 一定是 一定是 ……


……

“ Fippy..? Fippy.. Fippy... ”

我弟弟泣瀝 “ 姐,它,好像死了 ” ………… 接著是一聲大哭

我蹲下去 凝視著它半關的眼睛 這是第一次它這麽聽話 這麽安靜 ....

不是不是 它一定是睡覺了 “Fippy??” “Fippy起來啊..” “……”

....

.....................
...


從那時候開始
有陌生人來訪 不會再聽到這只笨蛋拼命吠了

從那時候開始
每一次晚上出去回家 不會再有這只東西站在門口搖著尾巴等我開門

妳平時是不會跑出去的啊 妳再壞蛋都好也不會這樣 爲什麽妳那天要這樣做?!爲什麽!!!!!!!!


妳每次喜歡趴上我的腳害我整個腳都是妳的抓痕
然後妳每次喜歡在玻璃那裏看進來 我都不讓妳進來 還有太多太多....


爲什麽我叫妳 妳都不理我了
爲什麽妳不起來了
我們來了 爲什麽妳的尾巴不再搖了
你醒醒啊 你理我们啊 为什么不应我们了.....

妳起來啊 妳吠啊 妳快點起來啊 妳突然這麽安靜我真的好怕..

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我们不知所措 因为它身上有血迹 所以我们也不敢去搬它
我们回家通知爸爸 爸爸带了锄头要把它埋葬

一幕惨不忍睹的画面是我毕生难忘的 我非常记得 。
父亲将它推入一个洞里 然后用泥土埋

它可爱的鼻子朝天 上面沾了一些泥土
父亲一直用泥土填补 慢慢的 那个可爱的小小的黑子鼻子就再也看不到了
也就代表 它永远不存在我的世界里 ,它走了...........

我无法想象当时你躺在那里 淌着血 是多么希望我在你身边
当天的夜空满是五色缤纷的烟花 你当时肯定吓坏了 对吗 可是你动不了 躲不起来了 是吗
对不起 对不起我们迟了 对不起…… 


永远爱你 ............... 谢谢你 。
在哪里要乖乖的
谢谢你 陪了我们7年... 
我知道我有爱我的家人 我知道我身边很多朋友 而你的全世界只有我们
谢谢你.... love you ......................

:'(




Monday, October 26, 2015

謝謝你的529

三次了 我們都知道過去了 回不來了
於是今天都很成熟的終止了這529天的行程

雖然 還有很多行程沒一起完成
但是有你陪我走過這一年五個月一星期四天 就無憾了

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沒期望過會這樣遇見你 也沒期望過會這樣結束

曾經多麼執著的想著辦法要上去找你
只為了看你一兩個小時也都滿意

曾經多麼執著的答應著對方一個月至少見一次
還沒答應在一起的時候我甚至問自己
選擇了你就表示我又再接受一段遠距離的感情 而我自己跟自己也同意了 才接受了

最後 我們還是敗給了距離

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不知道什麼時候開始見面與否已經不再那麼重要
各自忙各的已經有一段時間了
只是覺得我們各自在奮鬥 而各自也在往不一樣的方向走
拖下去也沒有用 因為總有一天還是會結束的

是我殘忍 了結的對你說我不愛了

可是我真的想說謝謝你
我知道你能力不多 卻盡力把你能給的都給了我 ...

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我不會忘記18歲那年擁有過你
因為我知道你負擔不起 出去也沒什麼買東西
於是我們約會地點都是一些公園 去看看湖喂喂魚 騎騎腳踏車 什麼的

我不會忘記你陪我渡過兩個大考
IGCSE 和 A Levels
雖然到一半 我就不再需要你了..

抱歉 是我不好
過去的種種開心 笑容已經回不來了
對你來說是很突然 可能我給你的暗示你都沒發現

抱歉 在一起的這些日子
你的兩個生日我都沒辦法陪你渡過
你一直跟我說沒關係 還有明年的
可惜 這個生日過後我就已經不在了..

祝你幸福 鄭景豐
我希望你知道 我是真的愛過你
希望我送給你的東西你都有好好收著 不過就算你要丟掉我也不能說什麼

529 days , ended .


你送的金戒指壞了 手錶不見了 剩下的就是這隻懶懶兔了

謝謝你陪過我 529 天 。

Friday, October 2, 2015

致 最親愛的爸

剛剛用手機的計算機按了一下 才知道 你已經42歲了。


人家說 女兒是老爸的前世情人 
那麼 這篇生日文 我就當作一篇情書來寫吧

致 一個永遠不會離開的情人 ,




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原本背景音樂想放生日歌 可是突然聽見這首 外面的世界
於是 我選擇了這首歌成為部落格的背景音樂 。

“ 在很久很久以前 你擁有我 我擁有你 。”

是啊 以前我們是多麼的親密
而隨著年齡慢慢變大 我們之前變得不再像以前 。

今年的生日 沒有卡片、沒有驚喜 、沒有禮物 。
有的 就只有這篇文章 
一篇 我說不出口的文章 。

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對不起 我還沒有能力帶你去吃好吃的東西 帶你去好玩的地方
對不起 我什麼都沒有給你
如果可以 你的生日禮物遲3個月收 好嗎?
1月是我成績出來的時候 我希望那可以成為禮物 不會讓你失望的禮物(呵呵呵呵...)


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當我慢慢長大的時候 你正在慢慢變老
隨著時光流逝 以往的點點滴滴逐漸消逝 

但是 時間消不去的是 我心中對你敬畏的


雖然比較少溝通
但是有什麼我們需要的 你都會儘量滿足 在所不惜




爹地 你知道嗎
雖然平時在家沒什麼喊爸爸 通常都是在找媽媽 
可是  你去了中國旅行的時候 不論什麼時候 總有一些事情會讓我想起你

...... 

有一天半夜 我肚子餓了 想開火熬湯 可是開不了
重複了很多次都不行的時候 我突然想起幾個月前同樣的事情發生
你二話不說的去拿了兩個電池然後弄了一下子就好了
你擺著一副得意的樣子告訴我和媽媽 :看你們都是不知道我們家的爐需要用電池吧!

當時 我打開櫥可是卻不知道該怎麼換
我失落的坐在廚房的地上 自己嘀咕地說 ;如果爸爸在就好了...
然後就無奈的繼續溫習了



還有一天 午覺醒來後 我拿起眼鏡想戴 可是卻發現松了
我弄了好久都不行 終於行了 一要戴上去的時候又掉了

當時 我想起每一次每一次眼鏡出什麼問題 交給你 你總是可以幫我弄好再拿回給我 ...
無奈的去找出舊眼鏡來戴 “ 如果爸爸在就好了 ” 的想法又浮現在我腦海中了。

(果然 你從中國回來後又再幫我弄好了XD)


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有你在 是一種習慣 一種依賴 、 沒有你在 ;是一種掛念

雖然我沒什麼把感激和愛說出口
可是那一些都是擺在我心裏開不了口的固執 ..

就好像昨天晚上 因為出門的時候下雨 女傭遮傘擋我出去所以沒有帶到鑰匙
回來後我在門外喊你們開門 
因為我怕喊媽媽 媽媽會生氣我罵我 所以我一直都是在 daddy daddy

過了12點 是你的生日  我當時不在家 用電話祝福你生日快樂
沒想到淩晨兩點鐘還要吵你醒來開門給我進
所以我心想 如果你來開門了 我一定要親口祝福你!

而事實卻是 ……
你朦朦朧朧的下來開門 我裝作不耐煩的樣子 門一開了我就放下書包上去了..
連一聲謝謝都沒有說 …................



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對不起 。

在家我欺負最多的就是你 
說話沒耐性 語氣不禮貌 音量也是最大的

你是世界上最包容的父親 丈夫 以及 最孝順的兒子 

別人叫你小叮噹 因為你有很多法寶 也會很多生活技能
在我心中 你真的不是浪得虛名的!你真的很棒 很棒 很棒 。


不管我幾歲 在你心中我永遠是小孩
你可以帶著我和弟弟去夾娃娃 買冰淇淋給我們吃 XD


我 因為是你的女兒 所以我驕傲






最後 請你一定要健康 ,快樂




又過了一年了

沒有虛榮的禮物 名貴的物品
只有一句真心真意的 


生日快樂 ,爸 。






我愛你 ,爸 。

Tuesday, September 15, 2015

一首鋼琴曲觸發的情緒 - 不知道是不是我長大了

最近心情不怎麼好。

托著疲憊的身子回到家裡 指尖輕觸在久違的琴鍵上 。





我手指輕輕在琴鍵上游動 複習一些已久沒練習的歌曲
隨著音符悠悠在空氣飄蕩 思緒也跟著漂流到很遠的地方 ....


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父母今早搭乘最早的班機去中國旅行
我想這是他們有了我跟弟弟之後  第一次兩個人去旅行

前幾個星期進去他們房間拿東西
總會看見一些衣物用品零零散散的放在地上
那是他們為旅行在做準備 。

記得有一天 我從學校回家 
準備洗澡的時候霎眼看見掛在他們房間窗戶的兩件大毛衣 那種厚厚的大毛衣
不知怎的有一股神奇的意志驅使我走過去 我伸手摸摸兩件毛衣 再靠近的嗅一嗅
那是我媽媽洗衣液的味道 很香的味道 。

不知道是不是我長大了 我嗅著嗅著突然會心的 笑了

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什麼時候開始為了不想讓他們失望 我幾乎把所有時間花在學業上
雖然學業也沒什麼可讓他們引以為傲的地方 雖然他們一直提醒我不要把自己累壞身體

什麼時候開始為了不可預知的未來 這個家就只是一個讓我讀書睡覺的地方
或者說 這個家 只有房間是屬於我的角落
其他的地方 我根本不可能會呆多個二十分鐘。


考試還有27天 最近迷迷糊糊的 不知道自己在幹什麼 

今天跟平時一樣早上起來去學院上課 
不一樣的是 我居然發現我掛念他們

平時除了週末會有比較多的交流 
星期一至五 我放學回來就是睡覺 醒來的時候他們都睡了。

可是今天 這句話竟然會從我口中出現 .... “ 嗯 我想念爸爸媽媽 。”

不知道是不是我長大了 我開始 會想念他們了

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昨天晚上 我又把自己關在房間
我記得途中媽媽過來輕聲敲我的門 “ 斯琪,爸爸媽媽睡覺嘍 . ”
“ —— 晚 安!” 我就只是這樣隨便的應了一聲。

我甚至連“玩得開心點”都沒有說 ..... (不過當然今天起床後有信息媽媽說)


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不知為什麼 那兩件橙色的毛衣的模樣 一直在我腦海中浮現
我可以想像他們有多興奮 準備所有必須帶的物品 、
把毛衣找出來洗乾淨 、曬在房間裏 等等 ...


而我 已經十九歲了 還跟他們伸手拿零用錢
他們已經辛苦了大半輩子 才難得可以一起去旅行 ...


不知道是不是我長大了 所以我開始會責備自己沒能力 ...


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那天去看演唱會 跟爸爸說我會駕車去
他的反應當然是跟平時一樣的擔心 他說 :我載你去

無論我有沒有執照 我會不會駕車 爸爸就是會載我
他要載我到幾歲呢 .... 。

以前不會駕車 記得為了交通的問題跟父母爭執很多次
我想很多人都會跟我一樣在心中默怨 :要是我會駕車就好了 就不用拜託你




不知道是不是我長大了 我覺得 其實被爸爸載的感覺總是不一樣的 ... 


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父母去旅行之後有拜託外公外婆照顧我們
小的時候覺得可以去外公家是一件很開心的事
可以見到我的表弟 可以跟他們一起玩 
可以興奮的搬出收在外公家的“小游泳池”一邊等裝水一邊摘外公種的小桔子


什麼時候開始我看到外公外婆居然就不知道說什麼了
我心裏其實真的好想可以好好的孝敬他們 可是我可以怎麼做呢?
對老人家來說最好的禮物就是陪伴 可是我真的沒有話題

什麼時候開始外公外婆搬到公寓有大大的泳池 不再需要我們自己開一個小小的
但是我們什麼時候進去泳池過 我什麼時候再好好的跟我的表弟聊天過


以前外公家附近有一個餐館有一道很特別的菜 叫做麥片雞
我弟弟我表弟跟我都非常非常喜歡吃 所以偶爾外公會帶我們去 叫好多好多的
我們甚至天真的一起說 麦片鸡是世界上最好吃的食物 吃多少都不會膩!
什麼時候開始外公約我們去吃我們都因為有自己的事做 而推掉
就算去了 我也發現 其實麥片雞 沒有小時候那種味道 
感覺上 其實麥片雞也沒有那麼好吃 ...


昨天 外婆很興奮的說 我們下個星期六去吃好不好
其實我心裏真的很感激他們因為我們喜歡吃 所以會一直帶我們去

可是 不知道是不是我長大了 麥片雞 好像也沒那麼好吃了...


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如果這一切一切是因為我長大了
那麼 長大 真的是很殘忍的一件事 


:(