Hello. My intro.

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既然你進來了,我願意帶領你 走入這個不一樣的世界。這個屬於 我的世界。:)

我叫陳斯琪,1996年12月18日出生。
我喜歡寫作,喜歡用文字表達心情。
有時候別人會認為我極端,但我喜歡我行我素的風格。


我比较没有自信,也不容易接受別人的意見,這是我的缺點。
很懶很懶.... 懶惰的程度你應該猜不到吧,哈哈。
文章和我的性格是不一樣的
現實生活中,我屬於樂觀,開朗的射手座女孩。


你好,我就是我,我是陳斯琪。歡迎你進來這個不一樣的世界。
希望你悄悄的來 悄悄的走過 不需要到處張揚我的事情.... (:

Thursday, November 29, 2012

近況

好久沒有上來了  想起那時候的我真的好墮落  呵呵
最近笑容很多  開心很多了  還是得感謝媽媽一直陪著我走

那天她和我說  他後悔了這麼遲才走進我的世界
對啊  如果她願意一早就這麼做.... 好吧別如果了

最近都是工作  遊戲  睡覺   沒別的了
哦對那天和家人上雲頂去了  那天好快樂


這樣  多好?

Friday, November 16, 2012

專頁開了兩年多 快三年了 以前很努力經營 慢慢的人數越來越高 那時候好開心
一千 五千 八千 十千   破了十千後很多親戚都有看過我的專頁 新年過節都說我是網絡紅人
以前幼稚不成熟  聽到這樣的稱呼是會暗爽  但是還是沒有驕傲

慢慢的沒有管理了 但是人數還是再升 慢慢的三十千  四十千  五十千人數了
我紅嗎?我覺得不算。人氣高嗎?不高。

我的專頁只是人數多  但是關注者並不多  所以沒有什麼人氣
你問我傷心嗎  我會告訴你  不會
無論你的人氣有多高  回到現實還是一樣的  所以我不會像以前一樣盲目追求那個贊數  因為那不代表什麼

當然我不否認  當我看見我的帖子赞数比較高的時候會開心  但是我不會因此而盲目去追求
人紅是非多  我也不想招惹那種anti page還是什麼的  我低調就好了


這篇的目的呢  其實是想告訴那些以為我很紅  而要利用我的人

每一次在我看東西的時候chatbox就會彈出來  當然宣傳比賽的相信大家都有遇到過
我有幫忙他們  我有按贊 按了 還要你幫忙分享出去 對不起 我不能全部都幫 這樣不公平

還有一些女生來認識我  聊天  當我以為我多了一個網友的時候 她就會叫我用我的專頁宣傳了
我有時候真的不知道該生氣好還是怎樣好
又或者是一個小學朋友無端端在聊天室找我 ———— “ 斯琪~”
我還以為什麼事  還以為他們是要辦聚會還是什麼的  然後看到長長的連接我簡直要暈了

請不要這樣利用我好嗎  如果你一直有和我聯繫  有和我聊天 我幫忙你不要緊
但是那些很久沒有聯絡了的朋友 我不希望你們再次和我聯絡的目的就是找我宣傳
我想要真的朋友 而不是要我幫忙宣傳比賽就來找我的朋友 那種不是朋友 明白嗎。

我不是不愛笑 只是我不喜歡沒有理由的笑
朋友 是讓我笑的原因 問題是 我沒有太多朋友。

那天和兩個女孩出去玩了 其中一個是在面子書認識的 兩年了
見面幾次了 很喜歡和她出去 雖然距離很遠 但是我們並不遠 雖然我感覺漸漸遠了..
還有一個是這個女孩的朋友 所以那天是第一天和她見面 她的笑容很甜 我很喜歡和她交朋友。

我們逛街 吃東西 唱K 都是打打鬧鬧 她們一直笑 那天 我很快樂。
還記得我們三個在大街跑 就在人來人往的大街上面跑 別人還以為我們要搶東西呢 哈
快樂的時刻 會永遠都被我記得。

跑夠了叫路人幫我們拍的照片


我們 

這是認識了兩年 不常見 不瞭解 但我很喜歡她的姐妹

這是那天認識的朋友 她很nice 很愛笑 笑容很甜



還有很多我們的照片 、隨便上傳嘍

















很喜歡那天的照片 、我很久沒有這樣笑了。謝謝你們。
其實我根本屬於快樂的女孩 、我真的不想再悲傷下去了x) !

Thursday, November 15, 2012

不公平

在看海派甜心  很愛這部連續劇  真的很愛
之前看到第二集  寶珠看到達浪跳舞然後大笑到哭那邊  我也跟著哭得好放肆
今天  看到第五集六分鐘那邊  她說的話  我也哭得不受控制了

明明過去了  我為什麼還要想
其實不是我在想  只是看到寶珠被同班同學和老師誤會他抄襲報告的時候  我不能不想起那件事
我真的沒有做過  我為什麼受到這樣的對待... 我沒有  我真的沒有  我至今不能忘記那個感覺...

寶珠被誤會了  立刻駕車跑到學長那邊  用力的抱著了她的學長
我呢  我能找誰?我...


寶珠說  無論我怎麼樣  就是沒有人喜歡我  我覺得這個世界好不公平喔
嗯  這個世界真的好不公平  寶珠有學長  我沒有  寶珠只是電影裏的角色  而我只是普通的一個女生...
我每次都在想  為什麼我要比別人忍受這麼多  要是我不堅強  我早就不能支撐下去了...
我只希望有個人瞭解我  尤其是你  但是你竟然也不得空.... 我已經預料了  反正你只會叫我不要去理他們..

不是我要理知道嗎  而是  你們沒有經歷過 你們不懂 你們真的不懂........
拿棉被蓋著  竭斯底裏的大喊  我哭瘋了 我只會大喊說  我真的沒有做過  我冤枉的.......

我  陳斯琪  真的是冤枉的。
那個屬於我的肩膀呢  在哪裡。多希望你能瞭解我多一點。一點就好。





Monday, November 12, 2012

我很好

致所有愛我的人  我很好  我沒事
這幾天都沒有表情  就連去夜市也是呆呆的看著地上面無表情
爸爸媽媽特別照顧我  特別疼我  開心

今天感覺自己很有問題  好像一個治療中的神經病人
我只是心情不好  沒有理由  不要問我為什麼  我只是累了
給我幾天的時間  我會開心起來的

明天是屠妖節  天空不停地閃耀  有青色有黃色有紅色  外面很熱鬧  印度人很開心
我在房間裏面抱著熊熊  這樣很有安全感
這幾天很想黏著爸爸媽媽  當回以前三歲的我  呵

嗖—— 流星劃過  我乖乖的閉上眼睛
“ 我要開心。 ”

Sunday, November 11, 2012

自殺

不得不承認越來越過分了 從兩點到三點 變成後來的四點到五點
越來越遲睡了 到底是怎樣
天天都熬夜 天天都失眠 天天都不想睡 這樣下去真的擔心有天突然倒下去就不起來了

媽媽每次勸告我 她說熬夜等於慢性自殺 我固然是怕 但是並沒有改變這個壞習慣
熬夜已經是很對不起我的肝了 還因為心情低落而去冰箱拿了那瓶葡萄酒來喝 肝啊 就原諒我今天好嗎
今天心情不知道怎麼特別的差 感覺特別的墮落

自殘傷害自己的人固然很笨 但是每個人都會有笨的時候 就像剛才的我
現在手臂還會因為那四條傷痕而感覺一陣疼痛 但沒關係 那是我對自己的提醒
中四生活過去了 我足足忍受了四年 我必須得到解脫 我不能把他們都藏在心理面
血流出來了 痛苦走了 我就得到解脫了 

四條傷痕認命的劃在我的手臂上 他們提醒著我過去四年我是怎麼在痛苦中度過的
今天 我得到了解脫 我很開心

嗯 快四點了 我得必須趕快把這瓶葡萄酒喝完 去睡個好覺。

Friday, November 9, 2012

對不起

在標題欄那裡 我把朋友兩個字 換去了對不起 所以這篇文章的題目叫對不起
剛剛追完最近才大結局的香港戲劇 雷霆掃毒 很感人 看了我眼睛濕濕的
看完了臨睡前想去面子書逛逛 看見了弟弟的牆上他朋友留言給他的內容

弟弟在小六生涯最後一天和他最好的朋友鬧得不愉快 雖然我不清楚發生了什麼事 但是我看他的朋友想道歉但是不敢
於是我很八卦的留言了 我叫他們珍惜對方 寫着寫著 我哭了 還吃了眼淚咸咸的味道呢
我怎麼了 剛剛看完了感人的大結局 我只是眼眶濕濕的 現在 我竟然輕輕一眨眼 眼淚就湧出來了

小學的我有好多朋友 可能那時候大家都太天真太單純 我們大家都傻傻的說要做一輩子的朋友
上了中一 認識了很多新朋友 但是慢慢的一個個離我而去了 那時候的我好傷心 每天哭每天哭


中二中三中四 都一樣發生了這樣的事 不一樣的朋友 一個個離我去
每當我認識新的朋友 我都會用真心去對待他們 有時候可能是因為看法不同 我想幫人卻害了人
就這樣來到中四年尾了 十月的時候發生了一件事我被全班同學誤會並排斥了 大家都討厭我
那個時候我真的很崩潰 每一天都很辛苦很辛苦 自己一個人躲在房間的角落哭
那個時候我不讓自己脆弱我告訴自己我很堅強 我不想讓爸爸媽媽擔心 我做到了

我努力的熬過了那個時期 雖然現在同班同學都沒有和我說話了 但是至少沒有讓我難受了
那件事之後我和班上兩個同學比較要好 曾經 我以為她們會陪著我走過中四接下來的生涯和中午的
曾經 我以為 :)


我不知道是不是因為我知道他們是我僅剩的依靠 我也覺得我對他們帶有討好的成分
有時候被他們話中的刺刺傷了 但是我努力說服自己不要想太多 因為這是他們待人的方式
呵呵有時候我好累 慢慢覺得他們也厭倦了我的討好 我自己也明白 把討好拿回來

我問自己 他們到底有把我當成朋友的嗎 朋友到底是這樣的嗎 還是只是我一廂情願呢
朋友是從幾天開始就信息問他們到底最後一天要不要上學但是兩個都沒有回覆然後讓你一個人去上最後一天課的嗎
朋友是叫你弄意大利麵去學校一起吃好我特地去買然後早早起來弄好了開開心心帶去學校還要被你們嫌一點都不好吃的嗎
朋友是另外兩個去廁所不叫你 或者是其中一個要去廁所對方不願意陪然後叫我陪ok我陪然後我要去的時候沒有人要陪我去的嗎
朋友是另外兩個輪流帶麵包來吃帶給對方然後完全忽略我 沒關係但是我要他們陪我去食堂吃東西都不肯的嗎

好吧我認輸了我真的哭了 為什麼我要這麼認真 我知道認真就輸了但是友情我絕對不會拿來玩的
中四過去了 中五 我認輸了 我專注課業就算了好不好 陳斯琪好不好
我放棄了 我累了 我不想再這樣了 原本以為平平淡淡的可以過最後一年 原來勉強不來的

致所有 曾經和我做過朋友但是沒有緣再繼續的你們
謝謝你們曾經陪我走過的路 我真的沒有怪你們離開我 我只是很想知道到底我做錯什麼
但是無論誰對誰錯 我都想和你們說一聲對不起 不為什麼 就只是 對不起

Wednesday, November 7, 2012

音樂

音樂是我的靈魂 沒有了音樂我就只像個失去靈魂的空殼
有時候外來的壓力讓我受不了 我會用跑的沖進家門 再一口氣的跑上二樓跑進房間
大大力的關門 躲在門後脆弱的坐著 大力的呼吸之後冷靜下來 這個時候音樂就是我的藥物

知道嗎 當音樂的前奏開始播放 他就像一個癮君子得到毒品 在注射入體內的那一刻得到解脫
當我很煩惱很亂很無助很失意的時候 把音樂開得最大聲 無論我多亂 多慌張 我都能冷靜下來
在那短短的四分鐘結束後 我像剛從籠子逃脫出來的小鳥 飛上天空去追尋屬於自己的自由 從此不回來煩惱裏面

音樂 我需要你。

Sunday, November 4, 2012

攢積幸福

悲傷過完了 幸福來找我了 啊哈

窗簾努力的隔絕陽光與我的接觸 我在被窩裏面躺的很舒服
朦朦朧朧被媽媽叫醒 她叫我去刷牙洗臉 說爸爸在回家的路上 買了飯給我吃
我懶懶散散的坐起來 脊椎骨努力把我慵懶的身體撐起來 但是我又倒下去了 哈哈

偷偷睡了五分鐘 滿意了 帶著微笑去廁所梳洗 覺得我很壞蛋 每次都偷睡回去 哈哈
嗯 今天的我很幸福 偷偷睡了五分鐘

媽媽突然說要幫我轉換房間的擺設 因為昨天她在我房間用電腦看戲覺得我的位置不舒服
嗯 今天的我很幸福 媽媽說要幫我轉換房間的擺設

下到客廳看到一個白色的飯盒 一打開就看見白色的雞肉一排排的鋪在油飯上面
嗯 今天的我很幸福 我有飯吃 可以吃飽飽

媽媽和我共用一包雞飯 因為她吃很少 我讓給媽媽先吃
媽媽吃夠了把飯盒交給我 對我說 剩下的肉都是沒有骨頭的
嗯 今天的我很幸福 可以放心的吃雞肉不怕咬到骨頭

吃著吃著我發現好像還有很多肉 跟剛才一打開飯盒的時候比起來雞肉只是少了一點
如果媽媽挑有骨頭的雞肉來吃不可能剩下這麼多吧 難道媽媽幫我挑雞骨頭嗎
我問媽媽 媽媽你是吃了有骨頭的雞肉剩下的給我 還是你幫我挑雞骨頭的
媽媽說 我幫你挑的骨頭啊
嗯 今天的我很幸福 真的很幸福 十六歲了還可以活在媽媽的寵愛下 吃著被她挑了骨頭的雞肉

吃飽了回房間 看見我的房間擺設不一樣了 讓我感覺煥然一新 啊哈
嗯 今天的我很幸福 我的房間“自動”換了擺設 排位不一樣了

開了電腦 開一首抒情的歌 然後躺在床上壞壞的“監視”著媽媽 看她有沒有亂把我的東西丟掉
嗯 今天的我很幸福 我可以享受抒情的音樂 看媽媽幫我收拾房間
我不是不孝順 而是媽媽不給我插手 她的性格就是這樣 嘿

因為一些意外 媽媽打破了我的玻璃瓶 她很怕 我看見她狼狽的樣子我覺得很可愛
我走過去笑她 她才沒有那麼怕  母親大人啊 我怎么忍心生氣你
嗯 今天的我很幸福 雖然媽媽打破了我的東西 但是至少她沒有受傷

媽媽認為收拾得差不多了 幫我關了燈 開了那盞小黃燈 還點了香精 搞情趣 啊哈
嗯 今天的我很幸福 我喜歡活動在暗黃的房間裏 聞著那香香的玫瑰香精

如果說幸福是一粒小雪球 我早該這樣把一點點的幸福團積起來 然後讓他們像雪球那樣越滾越大
那麼最後 我是不是就可以擁有很多很多的幸福了?
對啊,早該這樣。

:)

Friday, November 2, 2012

今天有點不開心 有點不舒服
這樣的對待我已經習慣了 一直在說服自己這是你們正常的處事待人 但是我說服不了
這個擺明就是事實 我為什麼要騙自己 為什麼要告訴自己很快樂 哈哈

電話到期了沒有還 平時因為有電話所以我不寂寞 至少我還可以假裝我很忙
原本今天打算做白癡一整天 幸虧有個朋友借了他的電話給我用 哈哈我不用做白癡了
然後朋友把電話拿回去了 一抬頭才發現 我四周圍沒有人 我四周圍很多人。

什麼意思?哈哈就是說 沒有人在我的身邊 我一個人坐著 可是一堆堆的人在課室裏面分佈
就在那個時候 我覺得整間教室好吵鬧 我覺得整間教室好安靜。
明明我耳朵聽得見的聲音真的好喧鬧 但為什麼我心靈感覺特別的安靜? 心好涼。

我呆呆看著滿是塗鴉的木桌子 拉了椅子走向我朋友那一堆 呵呵。
坐下來後 我努力的融入他們的故事 但是我是屬於後來才參他們的 所以我不認識他們的朋友
我靜靜的坐在他們四個隔壁 四周圍好吵鬧 四周圍好安靜


突然間 我好像什麼都聽不見 目光空蕩蕩的望著那張破舊的木桌子
我的耳朵沒有問題 只是我突然間把他們都忽視了 我只活在自己的世界裏
望著望著 我的藍裙被一滴熱暖的眼淚滴了一個小圈圈 我趕緊用手拭乾眼角的淚

那個時候 我在心裏面哼了一首很愛的歌 把目光放到窗外學校後門對面的茶室
裏面好多人 他們和朋友成群結隊的在喝茶聊天 我會心的笑了。
原來 我還是適合靜靜的 原來還是安靜的世界比較適合我

以前一直認為自己很怕安靜 很怕一個人 但是後來習慣了以後覺得一個人不可怕
雖然有時候 還是會寂寞……

就這樣一直保持沉默 過了好久好久好久 放學鈴聲響了
自己一個人走到後門 嗯好安靜 我喜歡安安靜靜 不喜歡被干擾

回家了 開了電腦 把音響開到最大聲 開我最愛的搖滾音樂 爽
咦 不是說我很喜歡安靜的嗎

嘿 我喜歡安靜 我不喜歡安靜
我怕安靜 我不怕安靜 
我怕冷 我不怕冷

因為我不怕冷 所以我把冷氣開最大 然後因為我怕冷 我躺在床上拿被單把自己包起來
我頭腦空空 眼睛濕濕 我這是幹嘛啊 怎麼又哭了 原來我很脆弱
因為我開的音樂還很大聲於是我放縱自己大哭 哭得好淒涼 但是哭聲都被音樂蓋過了 因此我才放聲大哭

哭夠了 我瀟灑的用手背把臉上的眼淚拭乾 我很堅定的告訴自己 
人總是會跌倒 跌倒了總會流淚 但是在我把眼淚擦乾了以後的那一瞬間 我比你們誰都來得堅強
我很坚强 我很脆弱。當然 人都有堅強和脆弱的時候 不過我堅強的時候你可不要被我嚇到了

這樣的我 你能夠理解嗎
誒陳斯琪 你精神分裂症嗎?真是一個神經病的白癡。

* 雖然說我可以很安靜很安靜, 但是如果你和我做朋友我還是會對著你笑得很開心. :)