22號

22號了 這個日子 真的改變了我人生很多很多.
2010年8月22號 我和我的初戀在一起 然後2012年分開了
2012年5月22號 我和我的前任在一起 然後12月分開了

又是一個22號...



剛剛談起今年的事情
原來我還是放不下 心裏還是很在意 
天啊 我要怎樣放下.. 我每次很瀟灑的說我沒事別擔心 但是原來想回去 我的傷還沒痊癒。

那些回憶很重，怎麼卸掉？

雖然後來有一個人知道了我是被誤會的，我心裏舒服了很多.. 但是  我真的是無辜的。

生日

世界上有一個最漂亮的女人住在我家
雖然她罵人的時候會瞬間變成最醜的女人不過兩秒之後她依然是最漂亮的
哈哈從這個女人肚子裏面出來十六年了 昨天終於滿十六歲了 昨天是我的生日

在想要怎樣寫這篇的時候我在想要把我寫得很開心還是很不開心
後來我決定把我所有最真的感情寫出來 因為這裡是部落格是我另一個家 我不想騙你們不想騙自己
好吧我開始嘍哈哈哈

恢復單身以後我好像沒有怎樣期待我的生日 我很不想要它到來 我不知道為什麼
最近很多事情發生 金錢 媽媽生意 愛情 都出現了問題 我很煩很不想過生日
生日終於來了 面子書開始出現很多祝福語 特別謝謝幾個人寫了特別長的祝福語給我
還有Joanne的生日歌 自彈自唱的哦 收到的時候我真的很感動 眼睛濕濕的
然後就是Suki還有Jasmine的生日歌 都很感動 還有一個守護了我很久的你 寫了很長的祝福語給我 謝謝你

12點了面子書的祝福語一直出現不停 然後晶雯打來唱生日歌給我聽 好幾種語言的哦
那個時候我覺得我很幸福 原來還有朋友會這樣為我 真的好開心好開心 然後滿滿期待第二天會很快樂
然後還有很多很多人陪我聊天 因為那時候我心情不好 我叫網友們讓我忙起來 

一點了 用電話看著一個接一個的祝福 抱著明天會很快樂的滿滿希望 我去睡覺了:)



------------ ♥

第二天 五點多就起來了 因為晶雯做工時間是1點到早上6點 所以我開門給她進來
然後她休息了就打算和我一起去Pavilion慶祝生日的
她來了我家然後很累就去睡覺了 我就坐在我親愛的手提電腦前面上網
累了 就趴在電腦前面睡了

一首很熟悉的歌讓我朦朧的醒來了 一首周杰倫的歌
我記得以前在視頻通話的時候你唱過給我聽 哈哈哈我趴在桌子偷偷哭了.


準備好了就出門了 大姨載我們去巴士站 我們等了兩分鐘很熱不耐煩所以上了德士 哈哈
一路上司機很多話講 我們陪他講 哈哈 講講下就到了. 那時候大概1點9吧

我們兩個就立刻去買衣服了 看看看 選選選 我的天衣服為什麼都越出越不好看
然後買買買 看見了那個四年前認識的人 他的名字叫做溫國偉 哈哈
以前六年級畢業後認識的 什麼都聊的朋友 不過這兩年已經差不多叫做失去聯絡了
他知道我生日 看到我的狀態寫有去Pavilion 他特地從彭亨州走來KL找我 笨 = =

買了衣服就換了 不知道為什麼總是喜歡這樣做 可能覺得換了新衣服然後那天是新的 開心的一天？LOL

這是新衣服 不過這是回之前才拍的

然後我們一直走走看看買買 到了四點多 我的腳頂不順那雙鞋子了.

晶雯還沒有買到衣服 所以我們走過去H&M看.

那時候我的腳真的感覺到磨損了要流血了 -. -"

我就和她說不如她進去看 我在外面坐著等她一下 她就不開心了

然後沉默了一下子她和我說 不如我們現在回.

我約了Joanne還有Kelven來和我晚餐的如果我回去了他們怎樣

況且Joanne已經早早和媽媽說了 然後原本想推掉他們跟晶雯一起回去 可是我不想生日在家過

我選擇留下來 自己逛街買衣服也好 過去Ts找國偉也好 我不想在家裡過

那時候知道自己將會一個人 我打給媽媽和媽媽說我想她。還有打給他. 他那時候在學院 所以我隨便說幾句就掛了.

Joanne要7點多才能過來 還有三個小時我要怎麼過

我走走看看去到Time Square  然後過去找國偉喝茶講話

然後講著講著我就哭了  哭了我就拿了錢包去附近的店逛  然後就會多了幾個紙袋回來

然後就和這個曾經知道我最多秘密的朋友拍照啦，哈哈哈

聊了一下子  他要過去巴士站搭巴士回彭亨了 我又要一個人了.

過去Pavilion  我一個人坐在lobby的樓梯的最旁邊那里聽歌

很多人在旁邊走過 很多人和聖誕樹拍照 很多人在笑 很多人好快樂

那個時候我好孤單 我好想念媽媽 我好想念他 原本這生日他應該在的..

我看著別人一家人一起拍照 或者是一對情侶拍照 我竟然哭了 他們笑得越開心 我哭得越傷心.. 我不敢大哭 只是靜靜流淚

本來我想像的生日是很多歡笑還有很多白癡照片的 怎麼現在變成我一個人. 為什麼.

我whatsapp媽媽關心媽媽  然後我和媽媽說 I love you.

媽媽我真的好愛你 只有你不會丟下我 什麼事都會在我身邊陪著我 你真的很愛我.. 我也很愛你媽媽。

眼淚幹了又有新的 新的幹了又哭了 我真的不知道用什麼字形容我那時候的心情

只是印象中我的心一直是痛著的 那種痛我不會形容 不是心裏的痛而是他真的在痛

那種痛心 失望 甚至是絕望的心痛...

然後我也不知道坐了多久.. 淚幹了又濕了多久  Joanne來了!! 

我們去吃Spaghetti  啊我的最愛! :P

♥

然後那個三八的Kelven來了不敢進來  在外面stalk我的哇。

不過還是進來了啦 :)

然後我們吃完了就陪那個三八Kelven去吃Sushi  我和Joanne去那邊拍照的！♥

然後我們就去回Lobby那邊的樓梯坐著拍照

剛才的心情和現在的心情差別簡直是大大大! 剛才我簡直可以體會人家說寂寞可以害死人的感覺了

等Joanne回去了後Kelven載我回去

他在車炸歌 我整個就是Relax 睡覺去 :P
回家路上我哭了 我知道他看到了 但是他沒有拆穿我
無論如何

謝謝你載我回家 :)

第一次 生日沒有家人在
第一次 好寂寞的生日。

:)

要走的始終會走對吧
我真的不明白你為何這麼忍心的對待我 ...

再見了，你。:)


和家人去legoland玩  蠻快樂 :)
我重複坐過山車好多次  只有那個時候我不會想起你。

明年轉校了  新環境新生活  我一定要快樂的過下去!!

喂，加油！^^

失去

我是一個很幸福的人　我差不多可以擁有所有我要的東西
我很容易可以得到我要的東西　所以我的東西很多
東西很多了就會丟一邊　甚至沒有什麼去碰　不論那樣東西容不容易得到

剛才下了一場大雨　把我最珍惜最喜歡最難得到的書本淋濕了．
我第一眼看到我假裝很鎮定　我坐在客廳發呆了幾秒　然後開門出去把那幾本書本拿進來
我坐在沙發看著那幾本書本　是吉米的繪本　還有一本內容和我很像的小說

這幾本書　可以說是最明白我的書
這幾本書　是曾經陪伴我失眠的書
這幾本書　曾經被我放在櫥裏面小心翼翼的保護了很久

我看著這幾本被淋濕的書　我突然大哭了
就好像失去家屬的人們　就好像失去糖果的小孩　而我是失去我心愛的書
我真的不知道我會喜歡這幾本書到這樣的地步　真的不懂　因為我從來沒有失去他們

那時候的我簡直哭瘋了　我跌跌撞撞的摸著牆壁去開風扇　嘴裏一直叫著我的書.... 我的書....
我的臉整個都是眼淚　已經找不到沒有眼淚的部分了
我是真的這麼愛這幾本書嗎　我不懂　我只是知道因為這幾本書我很傷心很傷心
這我才明白失去心愛的東西　那種感受是怎樣的

平時根本不知道這幾本書對我是這麼的重要　失去了我真的很傷心
我就像瘋了的人　拿著紙巾跪在地上輕輕的在書本上面抹　可是我很怕弄爛
拿吹風筒小心的吹　可是我怕吹爛了　總之我就是哭得很傷心很竭斯底裏一直在喊我的書

爸爸媽媽進來叫我買過　可是這些書不容易找啊　
洗澡的時候我坐在浴室的角落　就一直哭一直哭　我問我自己為什麼哭得這麼傷心　真的這麼喜歡嗎
我不懂　我只是知道現在開始　我不想再失去更多東西……　

失去　很難受。

近況

好久沒有上來了  想起那時候的我真的好墮落  呵呵
最近笑容很多  開心很多了  還是得感謝媽媽一直陪著我走

那天她和我說  他後悔了這麼遲才走進我的世界
對啊  如果她願意一早就這麼做.... 好吧別如果了

最近都是工作  遊戲  睡覺   沒別的了
哦對那天和家人上雲頂去了  那天好快樂

這樣  多好？

紅

專頁開了兩年多 快三年了 以前很努力經營 慢慢的人數越來越高 那時候好開心
一千 五千 八千 十千   破了十千後很多親戚都有看過我的專頁 新年過節都說我是網絡紅人
以前幼稚不成熟  聽到這樣的稱呼是會暗爽  但是還是沒有驕傲

慢慢的沒有管理了 但是人數還是再升 慢慢的三十千  四十千  五十千人數了
我紅嗎？我覺得不算。人氣高嗎？不高。

我的專頁只是人數多  但是關注者並不多  所以沒有什麼人氣
你問我傷心嗎  我會告訴你  不會
無論你的人氣有多高  回到現實還是一樣的  所以我不會像以前一樣盲目追求那個贊數  因為那不代表什麼

當然我不否認  當我看見我的帖子赞数比較高的時候會開心  但是我不會因此而盲目去追求
人紅是非多  我也不想招惹那種anti page還是什麼的  我低調就好了


這篇的目的呢  其實是想告訴那些以為我很紅  而要利用我的人

每一次在我看東西的時候chatbox就會彈出來  當然宣傳比賽的相信大家都有遇到過
我有幫忙他們  我有按贊 按了 還要你幫忙分享出去 對不起 我不能全部都幫 這樣不公平

還有一些女生來認識我  聊天  當我以為我多了一個網友的時候 她就會叫我用我的專頁宣傳了
我有時候真的不知道該生氣好還是怎樣好
又或者是一個小學朋友無端端在聊天室找我 ———— “ 斯琪~”
我還以為什麼事  還以為他們是要辦聚會還是什麼的  然後看到長長的連接我簡直要暈了

請不要這樣利用我好嗎  如果你一直有和我聯繫  有和我聊天 我幫忙你不要緊
但是那些很久沒有聯絡了的朋友 我不希望你們再次和我聯絡的目的就是找我宣傳
我想要真的朋友 而不是要我幫忙宣傳比賽就來找我的朋友 那種不是朋友 明白嗎。

笑

我不是不愛笑 只是我不喜歡沒有理由的笑
朋友 是讓我笑的原因 問題是 我沒有太多朋友。

那天和兩個女孩出去玩了 其中一個是在面子書認識的 兩年了
見面幾次了 很喜歡和她出去 雖然距離很遠 但是我們並不遠 雖然我感覺漸漸遠了..
還有一個是這個女孩的朋友 所以那天是第一天和她見面 她的笑容很甜 我很喜歡和她交朋友。

我們逛街 吃東西 唱K 都是打打鬧鬧 她們一直笑 那天 我很快樂。
還記得我們三個在大街跑 就在人來人往的大街上面跑 別人還以為我們要搶東西呢 哈
快樂的時刻 會永遠都被我記得。

跑夠了叫路人幫我們拍的照片

我們 

這是認識了兩年 不常見 不瞭解 但我很喜歡她的姐妹

這是那天認識的朋友 她很nice 很愛笑 笑容很甜

還有很多我們的照片 、隨便上傳嘍

很喜歡那天的照片 、我很久沒有這樣笑了。謝謝你們。

其實我根本屬於快樂的女孩 、我真的不想再悲傷下去了x) !

不公平

在看海派甜心  很愛這部連續劇  真的很愛
之前看到第二集  寶珠看到達浪跳舞然後大笑到哭那邊  我也跟著哭得好放肆
今天  看到第五集六分鐘那邊  她說的話  我也哭得不受控制了

明明過去了  我為什麼還要想
其實不是我在想  只是看到寶珠被同班同學和老師誤會他抄襲報告的時候  我不能不想起那件事
我真的沒有做過  我為什麼受到這樣的對待... 我沒有  我真的沒有  我至今不能忘記那個感覺...

寶珠被誤會了  立刻駕車跑到學長那邊  用力的抱著了她的學長
我呢  我能找誰？我...


寶珠說  無論我怎麼樣  就是沒有人喜歡我  我覺得這個世界好不公平喔
嗯  這個世界真的好不公平  寶珠有學長  我沒有  寶珠只是電影裏的角色  而我只是普通的一個女生...
我每次都在想  為什麼我要比別人忍受這麼多  要是我不堅強  我早就不能支撐下去了...
我只希望有個人瞭解我  尤其是你  但是你竟然也不得空.... 我已經預料了  反正你只會叫我不要去理他們..

不是我要理知道嗎  而是  你們沒有經歷過 你們不懂 你們真的不懂........
拿棉被蓋著  竭斯底裏的大喊  我哭瘋了 我只會大喊說  我真的沒有做過  我冤枉的.......

我  陳斯琪  真的是冤枉的。
那個屬於我的肩膀呢  在哪裡。多希望你能瞭解我多一點。一點就好。

我很好

致所有愛我的人  我很好  我沒事
這幾天都沒有表情  就連去夜市也是呆呆的看著地上面無表情
爸爸媽媽特別照顧我  特別疼我  開心

今天感覺自己很有問題  好像一個治療中的神經病人
我只是心情不好  沒有理由  不要問我為什麼  我只是累了
給我幾天的時間  我會開心起來的

明天是屠妖節  天空不停地閃耀  有青色有黃色有紅色  外面很熱鬧  印度人很開心
我在房間裏面抱著熊熊  這樣很有安全感
這幾天很想黏著爸爸媽媽  當回以前三歲的我  呵

嗖—— 流星劃過  我乖乖的閉上眼睛
“ 我要開心。 ”

自殺

不得不承認越來越過分了　從兩點到三點　變成後來的四點到五點
越來越遲睡了　到底是怎樣
天天都熬夜　天天都失眠　天天都不想睡　這樣下去真的擔心有天突然倒下去就不起來了

媽媽每次勸告我　她說熬夜等於慢性自殺　我固然是怕　但是並沒有改變這個壞習慣
熬夜已經是很對不起我的肝了　還因為心情低落而去冰箱拿了那瓶葡萄酒來喝　肝啊　就原諒我今天好嗎
今天心情不知道怎麼特別的差　感覺特別的墮落

自殘傷害自己的人固然很笨　但是每個人都會有笨的時候　就像剛才的我
現在手臂還會因為那四條傷痕而感覺一陣疼痛　但沒關係　那是我對自己的提醒
中四生活過去了　我足足忍受了四年　我必須得到解脫　我不能把他們都藏在心理面
血流出來了　痛苦走了　我就得到解脫了　

四條傷痕認命的劃在我的手臂上　他們提醒著我過去四年我是怎麼在痛苦中度過的
今天　我得到了解脫　我很開心

嗯　快四點了　我得必須趕快把這瓶葡萄酒喝完　去睡個好覺。

對不起

在標題欄那裡　我把朋友兩個字　換去了對不起　所以這篇文章的題目叫對不起

剛剛追完最近才大結局的香港戲劇　雷霆掃毒　很感人　看了我眼睛濕濕的

看完了臨睡前想去面子書逛逛　看見了弟弟的牆上他朋友留言給他的內容

弟弟在小六生涯最後一天和他最好的朋友鬧得不愉快　雖然我不清楚發生了什麼事　但是我看他的朋友想道歉但是不敢

於是我很八卦的留言了　我叫他們珍惜對方　寫着寫著　我哭了　還吃了眼淚咸咸的味道呢

我怎麼了　剛剛看完了感人的大結局　我只是眼眶濕濕的　現在　我竟然輕輕一眨眼　眼淚就湧出來了

小學的我有好多朋友　可能那時候大家都太天真太單純　我們大家都傻傻的說要做一輩子的朋友

上了中一　認識了很多新朋友　但是慢慢的一個個離我而去了　那時候的我好傷心　每天哭每天哭

中二中三中四　都一樣發生了這樣的事　不一樣的朋友　一個個離我去

每當我認識新的朋友　我都會用真心去對待他們　有時候可能是因為看法不同　我想幫人卻害了人

就這樣來到中四年尾了　十月的時候發生了一件事我被全班同學誤會並排斥了　大家都討厭我

那個時候我真的很崩潰　每一天都很辛苦很辛苦　自己一個人躲在房間的角落哭

那個時候我不讓自己脆弱我告訴自己我很堅強　我不想讓爸爸媽媽擔心　我做到了

我努力的熬過了那個時期　雖然現在同班同學都沒有和我說話了　但是至少沒有讓我難受了

那件事之後我和班上兩個同學比較要好　曾經　我以為她們會陪著我走過中四接下來的生涯和中午的

曾經　我以為　:)

我不知道是不是因為我知道他們是我僅剩的依靠　我也覺得我對他們帶有討好的成分

有時候被他們話中的刺刺傷了　但是我努力說服自己不要想太多　因為這是他們待人的方式

呵呵有時候我好累　慢慢覺得他們也厭倦了我的討好　我自己也明白　把討好拿回來

我問自己　他們到底有把我當成朋友的嗎　朋友到底是這樣的嗎　還是只是我一廂情願呢

朋友是從幾天開始就信息問他們到底最後一天要不要上學但是兩個都沒有回覆然後讓你一個人去上最後一天課的嗎

朋友是叫你弄意大利麵去學校一起吃好我特地去買然後早早起來弄好了開開心心帶去學校還要被你們嫌一點都不好吃的嗎

朋友是另外兩個去廁所不叫你　或者是其中一個要去廁所對方不願意陪然後叫我陪ｏｋ我陪然後我要去的時候沒有人要陪我去的嗎

朋友是另外兩個輪流帶麵包來吃帶給對方然後完全忽略我　沒關係但是我要他們陪我去食堂吃東西都不肯的嗎

好吧我認輸了我真的哭了　為什麼我要這麼認真　我知道認真就輸了但是友情我絕對不會拿來玩的

中四過去了　中五　我認輸了　我專注課業就算了好不好　陳斯琪好不好

我放棄了　我累了　我不想再這樣了　原本以為平平淡淡的可以過最後一年　原來勉強不來的

致所有　曾經和我做過朋友但是沒有緣再繼續的你們

謝謝你們曾經陪我走過的路　我真的沒有怪你們離開我　我只是很想知道到底我做錯什麼

但是無論誰對誰錯　我都想和你們說一聲對不起　不為什麼　就只是　對不起

音樂

音樂是我的靈魂　沒有了音樂我就只像個失去靈魂的空殼
有時候外來的壓力讓我受不了　我會用跑的沖進家門　再一口氣的跑上二樓跑進房間
大大力的關門　躲在門後脆弱的坐著　大力的呼吸之後冷靜下來　這個時候音樂就是我的藥物

知道嗎　當音樂的前奏開始播放　他就像一個癮君子得到毒品　在注射入體內的那一刻得到解脫
當我很煩惱很亂很無助很失意的時候　把音樂開得最大聲　無論我多亂　多慌張　我都能冷靜下來
在那短短的四分鐘結束後　我像剛從籠子逃脫出來的小鳥　飛上天空去追尋屬於自己的自由　從此不回來煩惱裏面

音樂　我需要你。

攢積幸福

悲傷過完了 幸福來找我了 啊哈

窗簾努力的隔絕陽光與我的接觸 我在被窩裏面躺的很舒服
朦朦朧朧被媽媽叫醒 她叫我去刷牙洗臉 說爸爸在回家的路上 買了飯給我吃
我懶懶散散的坐起來 脊椎骨努力把我慵懶的身體撐起來 但是我又倒下去了 哈哈

偷偷睡了五分鐘 滿意了 帶著微笑去廁所梳洗 覺得我很壞蛋 每次都偷睡回去 哈哈
嗯 今天的我很幸福 偷偷睡了五分鐘

媽媽突然說要幫我轉換房間的擺設 因為昨天她在我房間用電腦看戲覺得我的位置不舒服
嗯 今天的我很幸福 媽媽說要幫我轉換房間的擺設

下到客廳看到一個白色的飯盒 一打開就看見白色的雞肉一排排的鋪在油飯上面
嗯 今天的我很幸福 我有飯吃 可以吃飽飽

媽媽和我共用一包雞飯 因為她吃很少 我讓給媽媽先吃
媽媽吃夠了把飯盒交給我 對我說 剩下的肉都是沒有骨頭的
嗯 今天的我很幸福 可以放心的吃雞肉不怕咬到骨頭

吃著吃著我發現好像還有很多肉 跟剛才一打開飯盒的時候比起來雞肉只是少了一點
如果媽媽挑有骨頭的雞肉來吃不可能剩下這麼多吧 難道媽媽幫我挑雞骨頭嗎
我問媽媽 媽媽你是吃了有骨頭的雞肉剩下的給我 還是你幫我挑雞骨頭的
媽媽說 我幫你挑的骨頭啊
嗯 今天的我很幸福 真的很幸福 十六歲了還可以活在媽媽的寵愛下 吃著被她挑了骨頭的雞肉

吃飽了回房間 看見我的房間擺設不一樣了 讓我感覺煥然一新 啊哈
嗯 今天的我很幸福 我的房間“自動”換了擺設 排位不一樣了

開了電腦 開一首抒情的歌 然後躺在床上壞壞的“監視”著媽媽 看她有沒有亂把我的東西丟掉
嗯 今天的我很幸福 我可以享受抒情的音樂 看媽媽幫我收拾房間
我不是不孝順 而是媽媽不給我插手 她的性格就是這樣 嘿

因為一些意外 媽媽打破了我的玻璃瓶 她很怕 我看見她狼狽的樣子我覺得很可愛
我走過去笑她 她才沒有那麼怕  母親大人啊 我怎么忍心生氣你
嗯 今天的我很幸福 雖然媽媽打破了我的東西 但是至少她沒有受傷

媽媽認為收拾得差不多了 幫我關了燈 開了那盞小黃燈 還點了香精 搞情趣 啊哈
嗯 今天的我很幸福 我喜歡活動在暗黃的房間裏 聞著那香香的玫瑰香精

如果說幸福是一粒小雪球 我早該這樣把一點點的幸福團積起來 然後讓他們像雪球那樣越滾越大
那麼最後 我是不是就可以擁有很多很多的幸福了？
對啊，早該這樣。

:)

靜

今天有點不開心　有點不舒服
這樣的對待我已經習慣了　一直在說服自己這是你們正常的處事待人　但是我說服不了
這個擺明就是事實　我為什麼要騙自己　為什麼要告訴自己很快樂　哈哈

電話到期了沒有還　平時因為有電話所以我不寂寞　至少我還可以假裝我很忙
原本今天打算做白癡一整天　幸虧有個朋友借了他的電話給我用　哈哈我不用做白癡了
然後朋友把電話拿回去了　一抬頭才發現　我四周圍沒有人　我四周圍很多人。

什麼意思？哈哈就是說　沒有人在我的身邊　我一個人坐著　可是一堆堆的人在課室裏面分佈
就在那個時候　我覺得整間教室好吵鬧　我覺得整間教室好安靜。
明明我耳朵聽得見的聲音真的好喧鬧　但為什麼我心靈感覺特別的安靜？　心好涼。

我呆呆看著滿是塗鴉的木桌子　拉了椅子走向我朋友那一堆　呵呵。
坐下來後　我努力的融入他們的故事　但是我是屬於後來才參他們的　所以我不認識他們的朋友
我靜靜的坐在他們四個隔壁　四周圍好吵鬧　四周圍好安靜


突然間　我好像什麼都聽不見　目光空蕩蕩的望著那張破舊的木桌子
我的耳朵沒有問題　只是我突然間把他們都忽視了　我只活在自己的世界裏
望著望著　我的藍裙被一滴熱暖的眼淚滴了一個小圈圈　我趕緊用手拭乾眼角的淚

那個時候　我在心裏面哼了一首很愛的歌　把目光放到窗外學校後門對面的茶室
裏面好多人　他們和朋友成群結隊的在喝茶聊天　我會心的笑了。
原來　我還是適合靜靜的　原來還是安靜的世界比較適合我

以前一直認為自己很怕安靜　很怕一個人　但是後來習慣了以後覺得一個人不可怕
雖然有時候　還是會寂寞……

就這樣一直保持沉默　過了好久好久好久　放學鈴聲響了
自己一個人走到後門　嗯好安靜　我喜歡安安靜靜　不喜歡被干擾

回家了　開了電腦　把音響開到最大聲　開我最愛的搖滾音樂　爽
咦　不是說我很喜歡安靜的嗎

嘿　我喜歡安靜　我不喜歡安靜
我怕安靜　我不怕安靜　
我怕冷　我不怕冷

因為我不怕冷　所以我把冷氣開最大　然後因為我怕冷　我躺在床上拿被單把自己包起來
我頭腦空空　眼睛濕濕　我這是幹嘛啊　怎麼又哭了　原來我很脆弱
因為我開的音樂還很大聲於是我放縱自己大哭　哭得好淒涼　但是哭聲都被音樂蓋過了　因此我才放聲大哭

哭夠了　我瀟灑的用手背把臉上的眼淚拭乾　我很堅定的告訴自己　
人總是會跌倒　跌倒了總會流淚　但是在我把眼淚擦乾了以後的那一瞬間　我比你們誰都來得堅強
我很坚强　我很脆弱。當然　人都有堅強和脆弱的時候　不過我堅強的時候你可不要被我嚇到了

這樣的我　你能夠理解嗎
誒陳斯琪　你精神分裂症嗎？真是一個神經病的白癡。

* 雖然說我可以很安靜很安靜, 但是如果你和我做朋友我還是會對著你笑得很開心. :)

　

七分

面對這個七分的考卷紙　我面帶微笑
像其他人一樣　拿了考卷向右上角帶過一眼　看到了預料之中的分數　七分
閃電般的速度胸口感覺一陣刺痛　心在那一瞬間裂開　再迅速癒合　

什麼時候我已經習慣了這樣　明明每個人都會在乎分數　沒有人不喜歡高分
偏偏在我得了七分之後還硬要裝作若無其事像要把考卷搓成一團垃圾那樣　再繼續對著朋友面帶笑容
我現在還記得笑的那個感覺　那個笑　一直在提醒自己一些殘酷的事實

陳斯琪　你什麼時候已經墮落到這個地步　居然拿了一張七分的考卷
其實有什麼好傷心呢　當考高數前一個晚上我放棄做練習的時候我就應該要知道會這樣了
沒錯　其實分數罷了　為什麼這個在意　我根本放棄了這一科　傷心什麼

我傷心的是陳斯琪什麼時候變了這樣　天天去上學都學了些什麼　沒有
朋友都告訴我現在的社會不是靠成績靠那張一紙證明去生活　這個我明白我瞭解我清楚
但是問問自己　哈　陳斯琪你除了天天上網到三更半夜　除了追連續劇　你還會幹嘛

哈哈　我再笑了　臉頰一股熱暖流過　我在嘲笑自己的沒有用
呆夠了　緩緩的起身　離開這個面對了幾個小時的小屏幕
我走到鏡子面前　呆了幾分鐘　我盯著那雙天天被我熬夜磨練出來的黑眼圈　

唉　這個人好醜　我真的覺得自己好沒用。這個七分的失敗　讓我看見了自己的沒有用。

房

隔著一格格的鐵花窗　我靜靜的望
遠處　一盞盞的車燈　由光漸暗　一輛接一輛
從很久以前我就很喜歡這樣靠著窗邊　望著遠方的車燈

望久了　悶了　把目光轉移到房間那盞微弱的小黃燈
嗯　那盞小小的黃燈弱弱無力的發出它僅有的光　努力的讓我的房間亮起來
就在這個時候　又想起了小時候每次發的那個白日夢



拿起了地上的那本彩繪本　隨便翻開了一頁
打開杯蓋喝了一口咖啡　今晚又睡不著了
彩繪本裏面的城市都是黑暗的　為什麼作者總是認為城市是黑暗的

我心裏的世界很簡單　但是很複雜的圍牆包圍了我的心
人總是喜歡想得太多　為什麼就是不能簡簡單單　哈
只有在我的房間裏　我能夠享受這樣的清靜　嗯　這樣好簡單



小時候的白日夢依舊清晰　嗯好喜歡那個感覺
我懶懶的睡在彎彎的月亮　看著旁邊的星星說話
舊舊的屋瓦上面有幾個小孩　他們看著雲幻想著白白的綿羊

睜開眼睛後　我只能看見那盞依舊微弱的小黃燈
旁邊的娃娃一個個乖乖的呆著　眼睛依然掙得大大的
我走過去凝視著他們黑黑的大眼睛　什麼時候已經夢醒了



走回去窗邊看著遠遠的燈　我看不見盡頭　這個世界好大
把身體卷縮在床的角落　依靠那微微的黃燈把我的房間看了一遍
四幅牆壁　桌子　電腦　床　小黃燈　衣櫥　還有我自己

這個世界太大　無論我怎麼走都是會迷路　因為我不想回家
去那裡都好　我始終不願意踏上回家的路　我不想要回來這個　房
有一天　我會成為遠方另外一個女孩在房裏凝視的那輛車　的車燈。